بقلم الدكتور سكوت تورانسكي
إذا كنتَ جدًا أو جدة، فربما تعرف هذا التوتر جيدًا. أنت تحب أحفادك، وتتوق لرؤيتهم ينمون في علاقتهم بيسوع. تريدهم أن يكتسبوا قناعات راسخة، وأن يتخذوا قرارات حكيمة، وأن يختبروا الله شخصيًا. ومع ذلك، فأنت تُدرك أيضًا أمرًا هامًا: أن جزءًا كبيرًا من تأثيرك على أحفادك مرتبط بعلاقتك بوالديهم - أبنائك البالغين.
وقد تصبح هذه العلاقة معقدة في بعض الأحيان.
ربما ترى أمورًا تتمنى لو أن أبناءك البالغين تعاملوا معها بشكل مختلف. ربما لا تُولي الكنيسة الأولوية التي ترغب بها. ربما تختلفون حول التربية، أو استخدام الشاشات، أو الصداقات، أو العلاقات العاطفية، أو الدراسة، أو غيرها من القضايا. أحيانًا قد تكون لديك مخاوف جدية بشأن التوجه الروحي للعائلة.
عندما يحدث ذلك، قد يميل الأجداد إلى أحد اتجاهين. يصبح البعض أكثر حزماً، معتقدين أن عليهم تصحيح ما يحدث من خطأ. بينما يصاب آخرون بالإحباط وينسحبون.
لكن هناك رد فعل آخر يمكن أن يفتح الباب أمام تأثير روحي هائل: البقاء في الفوضى.
العائلات مليئة بالتحديات لأن البشر كذلك. والله يعلم ذلك. ومع ذلك، فقد حقق الله مقاصده في خضمّ عائلات غير كاملة عبر التاريخ. قصة عائلتك لا تزال تُكتب، واستعدادك للبقاء منخرطًا بمحبة وحكمة قد يتيح فرصًا لله ليستخدمك بطرق لا تتخيلها الآن.
أبناؤك البالغون شركاء، وليسوا عقبات
أحيانًا ينظر الأجداد إلى أبنائهم البالغين كحراس يقفون بينهم وبين أحفادهم. قد يُؤدي هذا المنظور، بشكلٍ خفي، إلى خلق علاقة متوترة. بدلًا من ذلك، فكّر في النظر إلى أبنائك البالغين كشركاء في أمرٍ ذي قيمةٍ أبدية.
احترام أدوارهم
لقد منح الله الوالدين المسؤولية الأساسية عن التنشئة الروحية لأبنائهم. يقول سفر التثنية 6: 6-7: «لتكن هذه الوصايا التي أوصيكم بها اليوم على قلوبكم، وعلموها لأبنائكم». (ترجمة NIV). ويستمر النص في وصف الحوارات الروحية التي تدور في الحياة الأسرية اليومية.
ابحث عن طرق لدعمهم
بصفتك جدًا أو جدة، لديك فرصة رائعة للمشاركة في هذه العملية.
ليس دورك أن تحل محلهم. لستَ مضطراً لأن تصبح والداً آخر لأحفادك. بدلاً من ذلك، يمكنك دعم ما يحاول آباؤهم تحقيقه وإضافة شيء ذي قيمة فريدة للعائلة.
قد يعني ذلك أن تسأل ابنك البالغ: "ما الذي تعمل عليه مع الأطفال الآن؟ هل هناك طريقة ما لأعزز ذلك؟" أو قد تسأل ابنتك: "كيف يمكنني أن أدعو لكِ كأم؟" هذه الأسئلة توصل شيئاً مهماً: أنا معكِ.
عزز علاقتك قبل تقديم النصيحة
حتى وإن اختلفت مع بعض خياراتهم، ابحث عن طرق للتعبير عن احترامك لدورهم كآباء. شجعهم. صلِّ معهم. لاحظ ما يفعلونه بشكل جيد وأخبرهم به. كلما توطدت علاقتك بأبنائك البالغين، زادت فرصك في التأثير على أحفادك.
البقاء في خضم الفوضى يتطلب تسامحًا
بالطبع، ليس الأمر سهلاً دائماً. ربما يكون ابنك البالغ قد آذاك بشدة. ربما تشعر بالتجاهل أو عدم التقدير. ربما تعيش في خوف دائم لأنك تخشى أن يؤدي قول كلمة خاطئة إلى تقليل فرصك في رؤية أحفادك. في بعض العائلات، تكون الاختلافات في القيم كبيرة ومؤلمة.
ليس كل خلاف يجب أن يتحول إلى نقطة انهيار
البقاء في خضم الفوضى لا يعني الموافقة على كل شيء، ولا يعني تجاهل السلوكيات الخطيرة أو المدمرة، ولكنه يعني إدراك أن ليس كل خلاف يجب أن يتحول إلى نقطة انهيار في العلاقة.
اختر العلاقة على حساب كسب الجدال
تُقدّم لنا الآيات من 12 إلى 14 في رسالة كولوسي 3 صورةً واضحةً عن الصفات القلبية اللازمة في العلاقات الأسرية: الرحمة، واللطف، والتواضع، والوداعة، والصبر، والتسامح، وقبل كل شيء، المحبة. وتكتسب هذه الصفات أهميةً خاصةً عندما تكون العلاقات متوترة.
أحيانًا يكون أفضل ما يمكن أن يفعله الجد أو الجدة هو الاستماع بدلًا من إلقاء المحاضرات. وفي أحيان أخرى، قد تحتاج إلى التغاضي عن بعض الأمور المزعجة للحفاظ على العلاقة من أجل أمرٍ أهم. وقد تقرر أن مسألة معينة لا تستحق الجدال لأنك تريد إبقاء المجال مفتوحًا لمحادثات ذات مغزى روحي أكبر.
دع النعمة تبقي الباب مفتوحًا
غالباً ما تكون العلاقات هي الجسر الذي ينتقل عبره التأثير. إذا استمرينا في إتلاف هذا الجسر لإثبات وجهة نظرنا، فقد نفقد فرصة الكلام عندما يكون الأمر في غاية الأهمية.
ابحث عن نوافذ التأثير الخاصة بك
إحدى الأفكار الرئيسية التي أطورها في كتاب "الأجداد ذوو الهدف" هي ما أسميه "نوافذ التأثير".
كثيرًا ما يركز الأجداد على ما يفتقدونه. "أتمنى لو كانوا يسكنون أقرب." "نادرًا ما أراهم." "الأطفال مشغولون جدًا." "صحتي تمنعني من القيام بما كنت أفعله سابقًا." "لا تبدو ابنتي مهتمة بنصائحي." "حفيدي مراهق الآن ولا يريد التحدث."
اسأل نفسك عن الفرص التي منحك الله إياها بالفعل
هذه التحديات حقيقية. لكن إذا ركزنا بشكل أساسي على حدودنا، فقد يُفقدنا الإحباط الفرص التي وضعها الله أمامنا. بدلًا من أن تسأل: "لماذا لا أملك نفوذًا أكبر؟"، حاول أن تسأل سؤالًا مختلفًا: ما هي فرص التأثير التي منحني الله إياها؟
قد تكون نافذتك هي توصيل حفيدتك إلى تدريب كرة القدم مرة في الأسبوع. قد تتيح لك هذه الرحلة التي تستغرق عشرين دقيقة فرصة الاستماع إلى أحاديث عن الصداقات، أو خيبات الأمل، أو المخاوف. وقد تكون نافذتك هي مكالمة فيديو عبر تطبيق فيس تايم كل مساء أحد.
قد يكون ذلك خبز الكعك معًا في عيد الميلاد، أو الذهاب للصيد مرتين في السنة، أو حضور مباريات كرة السلة لأحد الأحفاد، أو إرسال الرسائل النصية، أو العمل معًا في الحديقة، أو استضافة الجميع لتناول عشاء يوم الأحد.
لا تستهين باللحظات العادية
لا تستهين بتلك اللحظات. قد يتحول حديث في السيارة إلى نقاش حول الشجاعة. وقد تفتح خيبة أمل في المدرسة بابًا للحديث عن الثقة بالله. ويمكن أن تحتوي بطاقة عيد الميلاد على آية مختارة بعناية من الكتاب المقدس، وتأكيد على الصفات الحميدة التي تراها تنمو في حفيدك.
التعرف على وقت فتح النافذة
أحيانًا تُفتح نافذةٌ على غير المتوقع. مراهقٌ اعتاد أن يُجيب بكلمةٍ واحدةٍ يبدأ فجأةً بالكلام في الساعة الحادية عشرة ليلًا. قد لا يكون الأمر مناسبًا، لكنك تُدرك حينها: "هذه نافذة"
عندما تُفتح الفرصة، ادخل إليها. يقول المزمور ١٤٥: ٤: «جيلٌ يُثني على أعمالك لجيلٍ آخر، ويتحدثون عن عجائبك». (ترجمة NIV) هذا النوع من انتقال الإيمان بين الأجيال غالباً ما يحدث في لحظات عادية بشكلٍ مُدهش.
قصة عائلتك لا تزال تُكتب
إحدى الصور المفضلة لديّ لتأثير الأجداد تظهر في رسالة بولس الثانية إلى تيموثاوس 1: 5. يكتب بولس إلى تيموثاوس: «أتذكر إيمانك الصادق، الذي كان أولاً في جدتك لويس وفي أمك أفنيكي، وأنا على يقين أنه الآن فيك أيضاً». (ترجمة NIV)
لويس، يونيس، وتيموثي: إرث من الإيمان
لاحظ الأجيال: لويس، يونيس، تيموثي. لا نعرف كل المحادثات التي دارت في تلك العائلة. لا نعرف عدد الصلوات التي صلتها لويس، أو عدد المرات التي تساءلت فيها عما إذا كانت جهودها تُحدث فرقًا.
لكن حدث شيء ما عبر تلك الأجيال. كان الإيمان ينتقل من جيل إلى آخر. لا يرى الأجداد دائمًا ثمرة استثمارهم على الفور. هذا أحد تحديات التأثير الروحي.
قد يتذكر المراهق الذي يبدو غير مبالٍ اليوم كلماتك عندما يبلغ الخامسة والثلاثين. وقد تواجه حفيدتك أزمةً ما وتتذكر كيف كنتَ تثق بالله خلال أزمتك. وقد ينظر ابنك البالغ إلى الوراء في نهاية المطاف ويدرك أن ضبط النفس واللطف والتشجيع والإيمان التي تحليت بها كانت دليلاً على نضجك الروحي.
توكل على الله في التأثير طويل الأمد لتأثيرك
لا تحكم على أهمية تأثيرك بمجرد استجابتك اليوم. فالله يعمل وفق خطة زمنية أطول بكثير.
ابقَ قريباً بما يكفي ليستخدمك الله
ابقَ على تواصل
لعلّ هذا أحد أهمّ التحديات التي تواجه الأجداد المسيحيين: التمسك بقصة العائلة. لا تدعوا خيبة الأمل تدفعكم إلى التهميش دون داعٍ. لا تجعلوا الفوز في جدال أهمّ من الحفاظ على العلاقة. لا تقضوا وقتًا طويلًا في الحزن على الفرص التي لم تُتح لكم، فتغفلوا عن الفرص التي وهبها الله لكم.
بدلاً من ذلك، اسأل نفسك: "كيف يمكنني تقوية علاقتي بأبنائي البالغين؟ كيف يمكنني دعمهم في تربية أبنائهم؟ ما هي فرص التأثير المتاحة لي مع كل حفيد؟ وكيف يمكن لله أن يستخدم هذه الفرص ليؤثر في القلوب؟"
استمروا في الدعاء
ثم صلِّ. اطلب من الله أن يُريك الجوانب الخفية التي قد تغفل عنها. اطلب منه الحكمة لتعرف متى تتكلم ومتى تستمع. اطلب منه أن يُعينك على رؤية ما يدور في خلد أبنائك وأحفادك.
ابقَ فضوليًا بشأن ما يفعله الله
لا تحتاج عائلتك إلى جد أو جدة مثاليين، بل إلى جد أو جدة مؤمنين. واصل التواصل، وداوم على الدعاء، وكن كريماً، وكن فضولياً لمعرفة ما يفعله الله. والأهم من ذلك، ابقَ جزءاً من القصة. فربما تتحول محادثة عادية إلى لحظة خالدة.
اكتشف نوافذ التأثير الخاصة بك
لكل جد أو جدة فرص مختلفة
في كتابي "الأجداد ذوو الغاية"، أتناول فكرة "نوافذ التأثير" بتفصيل أكبر. لكل جد أو جدة مزيج فريد من الفرص والقيود والمواهب والعلاقات والموارد. ليس الهدف أن تصبح الجد أو الجدة المثاليين في نظر الآخرين، بل أن تكتشف الفرص التي ائتمنك الله عليها تحديدًا، وأن تستغلها بوعي وإدراك.
استغل الفرص التي ائتمنك الله عليها
إذا كنت ترغب في الحصول على مساعدة عملية ومستندة إلى الكتاب المقدس لتقوية العلاقات مع أحفادك، والتعاون بحكمة مع والديهم، ونقل إيمانك، وتحديد نقاط تأثيرك الخاصة، فأنا أدعوك لمعرفة المزيد عن "الأجداد الهادفون" واستكشاف الموارد الإضافية المتاحة على منصة "مركز الأجداد" الخاصة بنا.
قم بزيارة الموقع الإلكتروني biblicalparenting.org/grandparenting واكتشف كيف يمكن للفرص التي وضعها الله بالفعل في حياتك أن تصبح فرصًا لإرث روحي يدوم لأجيال.